前些日子，在跟一位肌無力病友聊天的時候，隱約地感受到，他的心情有一些灰暗，言語中有對生活的冷漠。我問他怎么了？他告訴我說，在生活中他是那樣的渺小與脆弱，什么都要靠別人，一件在健康人看來極其容易的事，對他來說，卻比登天還難！在這樣的情況下，即使是自己努力了，拼搏了，未來又會怎樣呢？徹底改變的可能性幾乎沒有。生命短暫，與其白白付出無法得到回報的努力，不如放棄。

他還說：“像你這樣成功的病友畢竟是少數，大多數人注定要一生不被人關注，也看不到希望。”

聽了他這一番話，我深深地陷入沉思之中，過了幾天，我對他說……

想當初，在沒被關注前我也是你說的那些病友中的一員，同樣渴望未來但又看不到希望……

那些日子是寂靜的，一抹傍晚的陽光，照在白色的墻上，屋子里充滿了柴禾沒有充分燃燒而后散發出的煙味，讓人頓生一種惰性，對未來好像也失去了激情。在有些破舊的炕上，放著一張橘黃色的小桌子，桌子上凌亂地散著幾本書和本子，還有一支早已舊了的鋼筆。屋子里，很沉寂，心情也隨之黯淡。今天，我給自己安排的學習任務還沒有完成，看著那些數學公式，我深感著自學的難度，也在內心問自己：“我學這些有用嗎？學得再好，又能怎樣呢？”往墻上一靠，眼望窗外，深嘆了一口氣。寂靜的屋子，沒有一點嘈雜之音，有的只是秒針的腳步聲……

窗外的園子里，茂盛的莊稼已經把整個園子都占得滿滿的，高大的葉子為地面投下塊塊陰涼，讓懶洋洋的小貓可以有地方睡一個好覺。葉子被輕風吹得無奈地搖擺著，似是掙扎似是向往———掙扎著這大地的束縛，向往著天空……

一陣開門聲，打破了這份寧寂的空間，將我從遐想中拉了出來。是爸爸，他為我們帶來了新消息，“你姐姐家那個和你同歲的孩子，考上北京的大學了?！卑职值倪@句話，像是一把利刃，直插向我的自尊心，讓我有一種猛醒的感覺。我們都是同齡人，為什么他就能到北京讀大學，而我就只能在這個小屋里囚居一生呢？難道，就因為我的病嗎？雖然我不能奔跑，不能舉起雙臂，但我還有幾個可以握住鋼筆的指頭，和一顆可以思索的心靈，而有了這些，我完全可以去挑戰我的夢想———當一個作家！這時候臉不自覺地熱了起來，燒得滾燙，直燒得我全身熱血沸騰，我已經不敢再去看我的那本書了———其實應該是沒有顏面去看了。

眼睛望著外面，腦子里不知想的是什么，但卻在高速地運轉著，以前曾經放棄過的一幕又一幕都像電影的倒放一樣，重新出現在我的腦海里，回想以前這些，我同樣發覺———

噢，我有許多東西都放棄了，如果我不放棄的話，我現在早已經實現我的許多個目標，可卻因為我的不堅持，不但讓時間白白流逝，更讓自己仍然處在一個愚昧的狀態里；如果我從7歲就能堅持每天學習，那么我現在已經可以不費力地自學大學課程了，而不用像現在這樣絞盡腦汁，吃力地學中學課程；如果我當初不放棄，我早已掌握了大量的詩詞，能夠像自己渴望的那樣出口成章了，可我現在卻半天想不出一句詩；如果我當初不放棄，每天堅持學習十個生詞，我現在也不至于寫作這么慢。如果，如果……有太多的如果，可一切又都過去了，不可挽回，一切的如果都已是如果。此時我的面前就像有一個人在向我狂笑，對我說：像你這樣什么都半途而廢，最終你將一事無成，別說是當作家，能不能寫好一篇文章還是個問題，如果這樣下去，你終將永遠都是一個默默無聞的非正常人！

一句“非正常人”四個字，終于激怒了我，憑什么呀，就憑我的病嗎？我真的不能接受，不能接受這種蔑視，骨子里一種不屈讓我再也無法忍受，這不是我想要的生活，我想要的生活是歷經拼搏后的收獲，是苦后的淡淡甘甜，那么這收獲這甘甜由誰給予呢？毫無疑問，自己！只有自己創造的東西才有權去享受，不然只能是難受！

那本書，仍然靜靜地躺在那里，雖無聲，卻尤如巨雷轟鳴于耳?？纯茨呛窈竦臅?，我已不再覺得是負擔是沉重，那是財富、是快樂，刻苦讀書，只爭朝夕，是一種光榮，是一種在別人面前值得炫耀的幸福。通向天際的金光大道已經鋪開，走不走就是自己的事了，我從未承認過自己是弱者，所以我毅然向前走去……

不要懷疑自己好嗎？行動是最好的檢驗方法，在你行動之前，誰也沒有資格說你行還是不行，只有試了才能知道，即使是沒有成功，那這一遭也沒白走，它至少讓我們沒有蹉跎歲月，也為最后的成功打下堅實的基礎，而這個意義是最大的。

其實，對未來的膽怯并不是我們這些病友才有啊，這種情況在社會上很常見，如擔心自己學習成績不好，最終輟學；覺得出身貧寒而不敢追求內心的渴望；怕自己能力不行，而放棄去找一個好的工作等等。這都是一種不自信，一種退縮。永遠也不要否定自己，因為我們每一個人，對自己都不敢說百分之百的了解，一個人的潛能是巨大的，這種潛能越是遇到坎坷越是會被發揮到極致。

挑戰自己是一條路———一條不走在上面永遠也不知道是什么感覺的路……